Hamtaro

viernes, noviembre 24

Algunos tienen imaginación good!

Una sagaz lectora me dice en el comentario 227 del artículo
llamado España,que 'Argentina no es mejor ni peor que España,
sólo más joven'.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la
edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos
nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había
que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para
saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En
este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo
dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O
sea, está en la edad del pavo.
Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria,contesta sin
pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del
mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y,
como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del
Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para
hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene
catorce y el miembro grande.
Son chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por
eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus
amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un
retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos
hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si
dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta
y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa
comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura
postiza.
Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias
al que todavía se le para. Japón se juntó con Filipinas, que es
jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier
aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de
edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que
crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una
educación estricta, concheta, y ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless
y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en
cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de
estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas,
pero muy respetada en el ámbito profesional.
Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está
casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le
importa. Francia tiene un hijo,Mónaco, que tiene seis años y va
camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San
Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los
mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron
poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere
saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer
como Bélgica, abogada, independiente, que
usa pantalón y habla de igual a igual de política con los
hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber
preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le
haga sombra, pero pierde en espontaneidad
por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi
siempre borracha. Generalmente se deja coger
por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años)
que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los
hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y
le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña
sale en barco a la noche, se coge pendejas y
a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del
mundo. Pero no se desentiende: en general
las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el
piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben
jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están
buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan
bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces
hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le
histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio
andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa
hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió
del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas
y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados
Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo,
sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida
de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la
ruta mientras Austria le practicaba sexo oral) no vio que pasaba
Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso
como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole
cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa
en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían
los repuestos, hasta que un día le robaron un
respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el
negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un
día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron
docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos,
los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que
se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente,
himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta
edad, así, de repente. Que nos enteremos de
costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya
sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen
naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía
no funcionan?

miércoles, noviembre 22

Chiribí... hay hayyyy estos humanos

Manual del Macho Argentino


1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

3. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel
Huapi en pelotas y en invierno.

4. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

8. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

11. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

13. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!

14. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

15. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

16. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

17. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

18. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

19. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

20. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.